我们在和伴侣关系里，常常像小孩子一样把内在的需求投射在我们的伴侣身上，期待我们的伴侣就像父母一样，能够去满足我们内在的需求，如果对方能够满足，我就感觉到开心、快乐、幸福:
如果对方不能满足我们的需求，我们就感觉委屈和生气，还会抱怨和指责，一个成年人的世界里，成熟的亲密关系应该是自己对自己负责
童年缺失是渴望亲密关系
当我们年纪小的时候，我们需要从父母那里得到关心、照顾、认同、连接，这是我们最初感受到爱的方式，当我们长大，如果我们还是想从他人那里得到像父母对待孩子一般的爱，那么我们内在有一部分还没有长大。可这不也正是我们渴望进入亲密关系的一个非常重要的原因吗?
伴侣不是救赎，自己才是
如果我们期待伴侣能够来疗愈我们自己的伤痛，我们注定会失望。因为伴侣也有自己的伤痛，TA也在努力成长来照顾好自己的伤痛。如果ta也没有充分地成长，没有办法去疗愈自己的时候，ta也真的没有能力来疗愈你的伤痛。这个时候可能我们会失望，会觉得不被理解，感觉到受伤，进而关闭和保护自己，当我们关闭的时候，会感受到到孤独，开始去抱怨指责，再一次让关系陷入了恶性的循环里
关系中的觉察与自我疗愈
关系中的觉察与自我疗愈透过关系，我们可以看到自己的情绪和需求:看到自己需要被连接、被疗愈、被整合的部分:看到在彼此的帮助下，我们成为更完整自己的可能性。所以，我们需要能够在关系里觉察到这一点:这是我的伤痛，这是我成长中的渴望和需求。我肯定比任何人了解我需要什么，比任何人了解我伤痛最深的地方，我需要为我自己的需求和渴望负起责任。
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当你能够为自己负起责任，聆听这些内在细微的声音，照顾好自己，把现在成熟的的智慧、能力、资源带到那一个曾经匮乏的的地方，让自已成长，滋养自己。这样你就会有能力在关系里打开自己，因为你已经知道伤痛不会淹没自己，你有能力照顾好自己，我们会意识到:我的需求，我来聆听: 我的创伤，我来疗愈，我的生命体验，我负责创造它。这是一个人情感成熟的象征
如果每一个人能够觉察到这一点，带着完整、成熟的自己进入到关系中，就不会再是两个受伤的小孩在相爱相杀和互相索取
成熟的亲密关系爱你所是，无需改变
当你带着完整的自己进入关系，你的存在会帮助伴侣在关系里面成为更好的自己很多人在关系中争吵、互相指责、分分合合，是因为他们讨厌对方身上的某些特质这也是他们不能接纳自己身上，于是就误以为如果对方改变了，这段关系就会更好了。但是要求伴侣改变，既不能让改变发生也不能让关系更亲密。反而让我们在关系中不能放松，当然也没有机会去觉察自己内在未被接纳的部分了
爱与被爱都需要学习。
我们每个人与生俱来的爱与被爱的能力如果在童年受到了创伤，那就需要后天的努力和学习。儿时受过的伤，感受到挫败、被压抑的需求和不被接纳的部分都需要你感受、聆听和接纳。
这些儿时的缺憾需要成年以后我们自己去补足，这是我们的功课，需要我们自己去努力，需要把它们加入到我们完整的的生命中
当我们进入到关系里，透过我们的伴侣觉察内心深处的创伤、缺失和需求，透过伴侣，我们就看见了自已，当我们能够为自己的内心去疗愈，当我们能够去聆听自己的需求，我们就能够帮助自己成为一个完整的人。从这个角度，也许我们就可以去感谢我们的伴侣一谢谢你，因为你的存在让我变得更完整!
